RADIO ATALAYA – EL PROTESTADOR

MARIMAR

Don Evaristo de los Churros, buenos días de nuevo. Cada año está usted más joven. ¿Qué tal le van los ahorros? La última vez que hablamos estaba usted ahorrando en luz y gas. Con el cambio de hora le viene mejor a su bolsillo. Cuéntenos cómo transcurre su vida. 

EVARISTO

Buenos días doña Florinda. Pues aquí estoy. Ahora soy una persona activa. Hago mucho deporte. Todos los días bajo a caminar 3 minutos, hasta mi churrería. Antes de entrar a comerme mi docena diaria de churros, hago 2 abdominales. Lo único que no consigo es ni bajar peso, ni oler mejor. ¡Y mire que no será por higiene, ya que me ducho 1 vez al trimestre y me lavo los dientes cuando gana el Zaragoza! A ver que me tienen preparado los groseros ciudadanos. 

CECILIA

¡Estoy harta de que sólo sea mi cumpleaños una vez al año!

EVARISTO

Estimada Cecilia. Hubo una vez en un libro un niño llamado Eduardo María que cogió una succionadora de tiempo porque habían eliminado su cumpleaños. Le mando por privado la dirección de la Tienda de Cosas Prohibidas, ladrona de minutos. 

MARIO

Estoy harto de hacer tanta fila en las tiendas, porque me aburro, se hace tarde y seguro que ya no queda nada que comprar. Como solución propongo montar una tienda por familia para no hacer esperas. 

EVARISTO

Señor Coy Abadía. Hay que apoyar al pequeño comercio. Si hay filas, puede contar ovejitas o estudiarse las tablas de multiplicar mientras tanto. Mira que son impacientes. 

MARÍA

Me quejo que sólo haya 7 colores en el arcoiris y no todos los que existen

EVARISTO

Señora María. 12, 24 o 60 si a usted le parece. Como si el resto de la humanidad tuviéramos que conocer los turquesas, cianes, cobaltos y demás. Azul claro y azul oscuro, como toda la vida de Dios. 

MATEO ANDRES

Me quejo de que con mi dinero, me compro cereales y al día siguiente, mis padres se lo comen. El otro día mientras me comía el poster pillé a mi madre in fraganti, cogiendo los Chocapic. 

EVARISTO

Les diga a sus señores padres que les va a picar una avispa como lo hagan a escondidas. Lo que pasa es que yo también se los quitaría a usted. Los Chocapic están muy ricos. 

JORGE

Querido Evaristo. Tus churros no saben a nada. Tienen que ponerles mucho sabor. He ido esta mañana a tu tienda y sólo tienes churros de sabor limón ácido, morcilla, o naranjas amargas. Yo quiero de sabor chocolate, fresa o nata. 

EVARISTO

¡Hágase usted churrero! Aquí la cuestión es quejarse. Se puede presentar a Masterchef haciendo churros. Así que yo le digo. ¡Váyase a freir churros, caballero!

MARIMAR

Pues con esto despedimos a nuestro gruñón favorito. ¡Caray, este hombre cada día es más huraño!